Господи! Сделай меня ненадолго дурочкой! Может я мешок денег найду! Ведь дуракам везет… только немного ума оставь, что бы я их в полицию не отнесла!
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец… Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый…
12 лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось — плиту и швабру…
К маме 100 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить, где носки лежат… К папе один: где мама?
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей. -Привет, это ты, моя рыбка? -Нет, это хозяин аквариума…
Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!!
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить... а мы вас ХОТЕТЬ!!!
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... Решила порадовать сексом.
Мир радужный!.. если смотреть на него через бриллианты!
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье... Пошла искать им зятя.
Женщину надо любить так, чтобы ей и в голову не пришло, что кто-то другой может любить её ещё сильнее!!!
А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же )).....
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: " .Да лааадно...накрасится".
Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают
- Девушка, а у вас закурить не найдется? - Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать...
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?
- Привет Зайка! – Привет Котик. – Как дела Солнце? – Всё отлично Медвежонок! – Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?
- Я теперь наркоман! - Почему? - С бабушками у подъезда не поздоровался...
По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.
Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!
«Йоп твою….!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе...
- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? – Ммм, клево, помидоров привезут...
— Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю? — Да, там пончики есть. — Сама ешь свои тампончики.
Вчера не подумавши зевнула... В секс-шопе... Чуть не продали...
Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа: "ДЫХНИ!" Ответить: "Чё воздуха без меня не хватает?"
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.
Из личного опыта: Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!! Пусть,, падает...
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец… Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый…
12 лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось — плиту и швабру…
К маме 100 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить, где носки лежат… К папе один: где мама?
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей. -Привет, это ты, моя рыбка? -Нет, это хозяин аквариума…
Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!!
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить... а мы вас ХОТЕТЬ!!!
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... Решила порадовать сексом.
Мир радужный!.. если смотреть на него через бриллианты!
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье... Пошла искать им зятя.
Женщину надо любить так, чтобы ей и в голову не пришло, что кто-то другой может любить её ещё сильнее!!!
А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же )).....
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: " .Да лааадно...накрасится".
Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают
- Девушка, а у вас закурить не найдется? - Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать...
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?
- Привет Зайка! – Привет Котик. – Как дела Солнце? – Всё отлично Медвежонок! – Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?
- Я теперь наркоман! - Почему? - С бабушками у подъезда не поздоровался...
По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.
Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!
«Йоп твою….!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе...
- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? – Ммм, клево, помидоров привезут...
— Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю? — Да, там пончики есть. — Сама ешь свои тампончики.
Вчера не подумавши зевнула... В секс-шопе... Чуть не продали...
Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа: "ДЫХНИ!" Ответить: "Чё воздуха без меня не хватает?"
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.
Из личного опыта: Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!! Пусть,, падает...
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки.
Комментариев нет:
Отправить комментарий