АФОРИЗМЫ О ЖЕНЩИНАХ

Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас все таки есть шанс.

Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!

Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?

Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.

Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?

У нее были глаза как костяшки домино «пусто пусто»...

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.

Привлекательные женщины отвлекают.

Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!

Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.

Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. .

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

Каждого мужчину где то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят.

Женщина непобедима в умении сдаваться

Если женщина что то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.

Не прощают ошибок женщины и "Тетрис" на й скорости.

Если ничего не можешь сделать для женщины, скажи ей что нибудь хорошее.

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины ее будущее.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Женщина не врет никогда она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина новое.

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам. (Жванецкий)

АФОРИЗМЫ

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница

Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.

Крепкое здоровье — это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются...

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Есть замена интернету! Выйдешь на улицу,бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят...

После некоторых поступков, так радуешься, что девочек не бьют...

Больше позитива: если уже вас послали, чувствуйте себя, как минимум, посланником!

"Хотим сиськи!!!" Орали мальчики "Мы тоже" Тихо вздыхали девочки

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'

А ведь еще в 19 веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другой смысл...

Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины.

А мне все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи?

Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да".

Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой вернулась, а они - ни фига !!!

ПРИТЧА

Один старец призвал однажды своих учеников и показал им лист чистой бумаги , в середине которого стояла черная точка. - Что вы здесь видите? - спросил старец. - Точку. - ответил один. - Черную точку. - подтвердил другой. - Жирную черную точку, - уточнил третий. И тогда их любимый учитель сел в угол и заплакал . - Скажи нам, о чем ты так горько плачешь? - удивились ученики. - Я плачу о том, что все мои ученики увидели только маленькую черную точку и никто из них не заметил чистого белого листа ... Как часто мы судим о человеке только по его маленьким недостаткам , забывая о достоинствах...

_________________

Притча про Муравья

Каждый день, с утра пораньше приходил на работу продуктивный и веселый Муравей. Была у него хорошая производительность и веселым он был.

И деятельность фирмы была успешной но...

Шмель, генеральный директор фирмы, где работал Муравей, решил, что Муравей не может работать сам по себе, так что была создана должность надсмотрщика, и нанял он Навозного Жука.

Самой главной заботой Навозного Жука была организовать работу Муравья. И заставил он Муравья делать отчеты о ежедневной проделанной работе.

Вскоре понадобилась должность секретаря, который бы помог жуку в чтении и регистрации отчетов Муравья. Поэтому наняли Паучиху, которая классифицировала документы и отвечала на телефонные звонки.

Между тем, счастливый Муравей работал, работал, работал...

Шмель, был очень доволен отчетами Навозного жука, так что запросил дополнительные отчеты, прогнозы и расчет различных показателей. В таком случае, необходимо было нанять Таракана в качестве ассистента Навозного жука... а также купить компьютер и цветной принтер.

Вскоре, производительный и счастливый Муравей, начал жаловаться на все разборки и отчеты, который должен был предоставлять, и все менее веселей ему становилось.

Шмель, генеральный директор, понимает, что необходимо принимать меры. Так что, на месте, где работал продуктивный и еще веселый Муравей, был создан департамент. На должность начальника был назначен Кузнечик. Он соорудил себе современный кабинет и оборудовал соответственно.

Но Муравей уже не пел как раньше и становился все более раздражительный...

Однажды, генеральный директор, посмотрев на цифры, понял, что департамент, где работает Муравей, не является уже таким же рентабельным как раньше.

Подумав, Шмель решил нанять в качестве консультанта Сову, для проведения диагностики. Сова просидела 3 месяца на фирме и сделала заключение: "В департаменте слишком много персонала... " Следуя совету специалиста, провели сокращение численности.

Муравей оказался первым в списке, т.к. все время был недоволен.



Мораль
Даже и не думай быть счастливым и продуктивным муравьём. Лучше быть некомпетентным и бесполезным. Некомпетентным не нужны надсмотрщики... все и так понимают почему. И, если, несмотря на твои "усилия", ты все же продолжаешь оставаться продуктивным, не показывай ни за что на свете, что ты счастлив и весел. Тебе этого никогда непростят. Но если вопреки сказанному выше, ты упрямо продолжаешь оставаться счастливым и продуктивным муравьем, работай на себя, так чтобы не нести на своей спине шмелей, навозных жуков, тараканов, пауков, кузнечиков и сов.

_________________
Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает...

ПРИТЧА

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью 'Рай' и рядом душа собаки. На вратах надпись: 'с собаками вход воспрещен!'. Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...а что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...